New

Если вы взяли ребёнка, воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. В этой памятке мы постараемся объяснить их причины и дать некоторые рекомендации как сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу.

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и соответственно опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

Помните:

1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой был режим для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, или какие тенденции в нарушении его проявлял. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Если возможно попросите в учреждении игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы знакомые ему по учреждению, и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность, в это время, для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его, в чём-либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, и так её будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство при вашем отсутствии.

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте все, что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецензурные слова. Не останавливайте его, если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу и единственный кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности это вы.

Родители практически всех подростков находят общение с ними, мягко говоря, сложным. Мальчики часто обходятся односложными словами, и со стороны порой кажется, что им так же тяжело составить и произнести вслух полное предложение, как это было в два года. Что касается девочек, то, несмотря на то, что они могут часами болтать со своими подружками, любые разговоры с родителями представляются им совершенно невозможным (или на худой конец крайне нудным) занятием, потому что те «ничего не понимают!».

«В это время на смену содержательному рациональному общению приходят демонстративное хлопанье дверью и бесконечные слезы, обиды и истерики. И родители, и профессионалы прекрасно знают, насколько нелегко приходится и взрослым, и детям».

Единственное утешение (каким бы слабым оно ни было) заключается в том, что «хоть это и безумие, но в нем есть последовательность». Поведение ребенка соответствует проходимому им этапу развития. Цель подросткового возраста — высвобождение личности. Личность ребенка претерпевает все необходимые перемены от организации (ребенок) через дезорганизацию (подросток) к реорганизации (взрослый). Подростковый возраст — это период целительного безумия, в недрах которого каждый подросток должен заново воссоздать свою личность. Ему нужно освободиться от связей с родителями, установившихся еще в детстве, найти новое место в обществе сверстников и сформировать новую идентичность.

Приведенные ниже правила будут полезны всем родителям, которые хотят наладить конструктивное общение с подростками.

• Не разменивайтесь по мелочам; возможно для того, чтобы победить в войне, вам придется проиграть несколько сражений.

У подростка есть «работа». Он должен ниспровергать авторитеты, ставить под сомнение общепринятые ценности и доказывать свою состоятельность, часто за счет людей, которых он раньше считал всезнающими и непогрешимыми — своих родителей. В процессе выполнения этой работы подросток неизбежно провоцирует конфликты, и мудрый, уверенный в себе взрослый всегда знает, когда нужно принять вызов, а когда лучше закрыть глаза на происходящее. Если вызывающее поведение подростка не угрожает его жизни и здоровью или жизни и здоровью окружающих, надо дать ему возможность испытать на себе логические, естественные последствия своих неверных решений («если вовремя не напишешь и не сдашь реферат, тебе придется брать работу на лето»). Если обстоятельства вынуждают взрослого вмешаться, чтобы наставить или защитить подростка, ему (взрослому) нужно сначала «остыть», успокоиться, перестать злиться. Вряд ли можно научиться чему-нибудь от человека, который вне себя от ярости. «Мудрые родители знают, что бороться с подростком так же опасно, как бороться с отливом. Попав в зону действия отлива, опытный пловец перестает сражаться, прекрасно понимая, что не сможет пробиться к берегу. Вместо этого он ложится на спину и отдается на волю волн, пока не почувствует, что отлив закончился. Родители подростков должны точно так же уметь плыть по течению, выжидая момента, когда ребенок будет готов их услышать».

• Избегайте критики; старайтесь сосредоточиваться на хорошем.

Некоторые родители становятся профессиональными критиками своих детей, полагая, что таким образом помогут детям достичь уровня совершенства, который для них самих оказался недосягаемым. Такие родители методично и последовательно указывают подростку на все его промахи, делая это, конечно, «для его же собственного блага». Все родители естественным образом замечают поступки, которое заслуживают осуждения, но почему-то игнорируют поступки, которые заслуживают похвалы. Много ли среди родителей найдется тех, кто, открыв дневник, в котором все пятерки и одна тройка, не воскликнет: «Я не понял, откуда тройка?». Любой специалист по поведению животных скажет вам, что позитивное подкрепление является гораздо более эффективным методом формирования желаемого поведения, чем упреки и наказания. Если вы хотите, чтобы подросток с вами разговаривал, не надо осыпать его «полезными» советами о том, что он должен сделать, чтобы стать лучше. Вместо этого используйте каждую возможность похвалить его, причем не только тогда, когда он все сделал, как надо, но и тогда, когда он сделал что-то лучше, чем в прошлый раз.

• Поощряйте и уважайте независимость подростка; давайте ему возможность совершать ошибки - будет неправильно, если он будет во всем от вас зависеть и не сможет ничего добиться без вашего вмешательства.

Не поддавайтесь соблазну слишком часто «помогать» подростку. Мудрый родитель всегда понимает разницу между ситуацией, когда подросток собирается совершить какую-нибудь малозначимую ошибку, которую будет легко исправить, и ситуацией, когда он намеревается сделать глупость, которая приведет к необратимым тяжелым последствиям. Подросток должен знать, что он может рассчитывать на вашу помощь, но оказывать ее следует только тогда, когда это действительно необходимо. Если вы будете постоянно приходить ему на «выручку», он может вообще не научиться думать своим умом.

В подростковом возрасте зависимость является источником враждебности. Родители, которые поощряют зависимость ребенка от себя, неизбежно провоцируют в нем чувство обиды. Подростки жаждут независимости. Если они самодостаточны, то меньшую враждебность они проявляют к взрослым. Мудрый взрослый делает все, чтобы подросток по мере возможности обходился без его помощи. Он сочувственно наблюдает за тем, как разворачивается драма взросления, но подавляет в себе желание вмешиваться в нее слишком часто.

• уважайте право подростка на неприкосновенность частной жизни.

Подростки начинают отдаляться от родителей задолго до того, как покинут родительский дом. Обычно они делают это, твердо и четко очерчивая границы своего личного пространства. Они вывешивают на дверях своих спален надписи, информирующие братьев, сестер и родителей о том, что их присутствие там больше не приветствуется. Они пишут стихи, ведут дневники, часами беседуют с друзьями — и считают любое вмешательство других членов семьи в эти занятия совершенно неуместным. Даже невинные и вполне законные вопросы со стороны озабоченных родителей («Как дела в школе?») вызывают у них возмущение, поскольку воспринимаются как вторжение в личную жизнь. К границам, установленным подростками, следует относиться с уважением (естественно, в разумных пределах). Это разграничение является нормальным этапом процесса взросления и не должно истолковываться родителями как признак отвержения.

• Если вы делаете подростку замечание, говорите кратко и по делу; акцентируйте свое внимание на настоящем, а не на прошлом.

Общаясь с подростками, родители должны избегать нудных проповедей и длинных лекций о том, как «надо себя вести». Необходимо освоить умение рассказать сотруднику, что он сделал не так, и как исправить ситуацию, в течение не более чем одной минуты. Из этой книги родители могут узнать много полезного о том, как говорить с подростками о проблемах в их поведении. Прежде чем завести такую беседу, подумайте, как долго вы готовы обсуждать свои собственные недостатки. Будьте предельно кратки и закончите разговор на положительной ноте, высказав уверенность в том, что проблема будет устранена.

Как и в супружеских отношениях, здоровое общение с подростками возможно только в том случае, если участники разговора не отвлекаются от текущей проблемы. Старайтесь не напоминать подростку о его «старых прегрешениях» — это не поможет вам усилить свою позицию. Зацикливаясь на прошлом, вы будете выглядеть неубедительно и нелепо, что даст подростку лишний повод вас проигнорировать.

• Не кликушествуйте и не навешивайте ярлыков.

Когда подросток принимает неверные решения, это пробуждает во многих родителях дар к апокалипсическим пророчествам:

«Ты никогда не поступишь в институт»;

«Ты никогда не найдешь себе хорошую работу»;

«Ты будешь жить под мостом в картонном ящике из-под холодильника».

Иногда родители действительно боятся этих вещей и твердо верят в то, что именно так все и будет, но их страхи почти всегда сильно преувеличены, а озвучивание этих страхов никогда не помогает исправить ситуацию. Если вы действительно хотите улучшить поведение ребенка и научить его самодостаточности, лучше сказать об этом так:

«Это было ошибкой. Я уверен, что в следующий раз у тебя получится лучше»;

«Скажи мне, могу ли я чем-нибудь тебе помочь. Возможно, если мы вместе обсудим проблему, мы найдем подходящее решение».

Такие высказывания позволяют перенести акцент на проблему (и на ее решение), не навешивая на ребенка ярлык «неудачника».

• Избегайте неадекватных реакций.

«Когда ребенок допускает какой-нибудь из ряда вон выходящий проступок, порой возникает соблазн наорать на него и сказать, что после этого вы точно до конца жизни запрете его дома и выбросите ключ — но как раз в этот момент лучше всего «придержать коней». Столкнувшись с такой неадекватной реакцией, ребенок в следующий раз может не рассказать вам о проблеме, боясь навлечь на себя ваш гнев или стать жертвой несправедливого наказания».⁹ Поговорите с другим родителем, понимающим дедушкой или бабушкой, другом, который воспитывает детей того же возраста. Возможно, они помогут вам взглянуть на проблему под другим углом зрения.

• Не   преуменьшайте   боль,   которую   испытывает подросток.

Жизнь подростка полна крайностей. Каждый день он может по несколько раз переходить от состояния полного счастья к состоянию глубочайшего отчаяния и обратно. Если он испытывает боль, эта боль кажется ему невыносимой. Более опытные и зрелые родители, конечно, понимают, что стычки с братьями и сестрами, вторжения в личное пространство, ссоры с друзьями, разочарования, любовные неудачи отнюдь не столь трагичны и бесповоротны, как это представляется подростку, но это нисколько не мешает им оказать подростку ощутимую поддержку. В таких ситуациях очень хорошо помогает так называемое активное (или отражающее) слушание: родитель внимательно слушает рассказ подростка, время от времени резюмирует услышанное и «зеркалирует» высказанные им чувства. При этом родитель не предлагает каких-либо решений, не пытается оценить проблему и, естественно, не отвергает сам факт ее существования. Ниже приведен пример активного слушания.

Подросток:     Я просто ненавижу Стэйси!!! Я поделился с ней тайной, а она всем разболтала! Я же теперь даже в школу не могу пойти. Все думают, что я какой-то идиот!

Родитель:       Ты, должно быть, сильно разозлился на Стэйси за то, что она выдала твой секрет. Действительно, очень обидно, когда человек, которому ты доверял, тебя подводит.

• Правильно выбирайте момент.

Если ребенок нуждается в родительском внушении, успех этого мероприятия полностью зависит от правильного выбора момента. Не забывайте, что главная задача родителей — научить ребенка жить самостоятельно, а главная цель любого внушения—научить, а не наказать. Вряд ли ребенок чему-нибудь научится, если он сам или его родитель находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения. Когда ребенку плохо, он просто не воспринимает то, что вы ему говорите. Когда вы в ярости или в панике, вы просто не в состоянии выступать в роли учителя или наставника. Иногда лучшее, что вы можете сделать для того, чтобы разговор все же состоялся и при этом был продуктивным, это отложить его до тех пор, когда все придут в себя и смогут мыслить и действовать рационально. Когда ребенок является домой посреди ночи, лучшее, что ему может сказать измученный ожиданием и не выспавшийся отец, это:

«Я устал и слишком расстроен, чтобы обсуждать твой поступок. Утром мы поговорим о неуважении, которое ты проявил ко мне и к нашим семейным правилам. А сейчас мы все идем спать».

1. Будьте родителями.

«Внутрисемейное усыновление не лишено своих особенных трудностей. В таком усыновлении каждый играет в жизни ребенка двоякую роль. Кровные родственники ребенка являются одновременно его родственниками по праву усыновления. Здесь есть «второе дно», которое отражает семейную драму, приведшую к усыновлению. Тем не менее, если взрослые не проявляют замешательства и ведут себя соответствующим образом, ребенок всегда четко знает, кто его родители». Иными словами, усыновители — это и есть родители ребенка. Это не то же самое, что развод, когда в прошлом супруги, которые уже не живут вместе, продолжают вместе воспитывать ребенка. У детей, которые живут в родственных усыновительных семьях, есть только одни родители: это их усыновители.

2. Усыновленный ребенок имеет право знать о своих
   родителях. Будьте с ним честны.

Родственные усыновители часто не хотят делиться с ребенком информацией о неприятных эпизодах семейной истории, которые могут быть связаны с пристрастием к наркотикам, преступлениями, внебрачными связями и другими неблаговидными вещами. Это нежелание подкрепляется тем, что ребенок в силу своей наивности может передать эту информацию посторонним людям или начать задавать вопросы другим членам семьи. По степени собранности и уравновешенности в общении с ребенком родственные усыновители должны быть похожими на цирковых канатоходцев. Участники событий, приведших к расставанию ребенка с биологическими родителями, являются членами семьи, неотъемлемой частью не только прошлого ребенка, но и его будущего. Следует, правда, отметить, что сложность задач, стоящих перед родственными усыновителями, не отменяет базовых принципов общения с ребенком на тему усыновления. Главное — оставаться честными, поскольку детей невозможно «защитить» ложью, умолчанием и искажением правды. Любая попытка спрятать биологических родителей или самих себя за дымовой завесой неправды или полуправды может причинить ребенку вред и привести к возникновению самых негативных последствий — утрате доверия, нереалистичным фантазиям и тревоге по поводу непредсказуемого будущего.

3. Периодически обсуждайте с биологическими
   родителями правила их общения с ребенком;
   корректируйте эти правила по мере взросления
   ребенка.

В рамках родственного усыновления биологические родители часто продолжают поддерживать контакты с ребенком. Для того, чтобы обеспечить получение детьми исключительно точной и понятной им информации, усыновители должны договориться с биологическими родителями о том, как объяснить детям причины их усыновления, и затем по мере необходимости периодически возвращаться к обсуждению этой темы. Биологические родители охотнее пойдут на это, если усыновители будут внимательно выслушивать и хотя бы отчасти учитывать их предложения. Говоря о том, как организовать общение детей с биологическими родителями, усыновители должны время от времени напоминать им о том, что все они преследуют одну и ту же цель: вырастить физически и психически здоровых детей. Биологические родители и усыновители могут не соглашаться относительно способов достижения этой цели, но в целом общение с детьми будет более благотворным, открытым и эффективным, если стороны обсудят волнующие их вопросы и придут к взаимоприемлемым решениям о том, что, когда и какими словами можно и нужно рассказывать детям. Учитывая, что по мере развития детей их способность к пониманию обстоятельств усыновления будет меняться, эти договоренности должны периодически пересматриваться.

4. Делайте все от вас зависящее для того, чтобы
   в общении с ребенком другие значимые родственники
   придерживались тех же позиций, что и усыновители.

Родственные усыновители должны научиться эффективно общаться как с ребенком, так и с его биологическими родителями. Как и во всех открытых усыновлениях, важно, чтобы родственные усыновители и биологические родители приняли и претворяли в жизнь одну и ту же философию и стратегию общения, четко и последовательно доводили до ребенка одну и ту же идею. С течением времени между ними, естественно, могут возникать расхождения по тактическим и стратегическим вопросам, что, впрочем, неизбежно и в семьях, где родители живут в одном доме и вместе воспитывают детей. Несмотря на это, родственные усыновители и биологические родители должны сосредоточиться на потребностях ребенка и на достижении общей цели: воспитании детей, которые смогут с любовью и уважением относиться к своей семье и к самим себе, и будут в состоянии стать здоровыми продуктивными членами общества.

5. Постарайтесь найти информацию о программах
   помощи усыновленным детям и усыновительным
   семьям (независимо от того, поддерживаете ли вы
   контакты с органами защиты детства).

Усыновители имеют право на получение различных субсидий и пособий, особенно если они воспитывают детей с особыми потребностями. Это правило распространяется и на членов семьи, которые официально усыновляют детей своих родственников. Для того, чтобы получить информацию о программах финансовой помощи, усыновители должны обратиться в местные органы защиты детства. Субсидии, выдаваемые усыновителям, могут, помимо прочего, покрывать стоимость страхования здоровья ребенка.

В случае неофициального родственного усыновления ребенок может иметь право на участие в Программе временной помощи нуждающимся семьям (также покрывающей стоимость медицинского страхования), реализуемой местными органами социального обеспечения. Усыновители могут также пройти курсы обучения для замещающих родителей и получить дополнительный источник дохода в виде пособий, выплачиваемых органами защиты детства на проживающих в их семьях детей. Кроме того, местные органы социального обеспечения могут частично покрывать стоимость школьного обучения детей, воспитывающихся в родственных усыновительных семьях.

Естественно, родственные усыновители нуждаются не только в деньгах. Им нужны также поддержка в воспитании и обучении детей с особыми потребностями (в том числе и в сфере обучения), психологическая и медицинская помощь, возможность пользоваться услугами детских дошкольных учреждений и т.п. В стране постоянно возникают превосходные группы взаимопомощи для людей, взявших на воспитание внуков.

Дети учатся чувствовать, наблюдая за взрослыми. Не пытайтесь защитить ребёнка от тяжёлых чувств. Помогите ему понять и выразить свои чувства, чтобы в дальнейшем он мог развить навыки, которые помогут ему справляться с естественными жизненными трудностями. Детей надо оберегать от травмирующих утрат, но не от переживаний по поводу уже произошедшего!

Тревога взрослых, смутные объяснения и попытка скрыть от ребёнка правду только усугубляют то замешательство, растерянность и опустошённость, которые он испытывает. Избегайте нечётких понятий (например, не заменяйте слово «умер» словом «ушёл», «улетел», «заснул» и т.п.)

С большим вниманием и заботой выслушивайте ребёнка. Не игнорируйте его тревог, страхов, фантазий, и ни в коем случае не высмеивайте их.

Помогайте детям распознавать, называть и выражать чувства. Используйте для этого разнообразные виды творческой (рисование, лепка, музыка) и физической активности. Например, попросите его нарисовать, что он чувствует, нарисовать то или иное чувство, изобразить то, что происходит с ним.

Горе ребёнка может быть скрытым. Его трудно увидеть, потому что дети выражают чувства горечи обычно в своих поступках, своём самочувствии, а не в словах.

Чувства беспомощности, отчаяния, беспокойства, покинутости, апатии, гнева, вины и страха, характерные для процесса горевания, очень часто выражаются у детей через агрессию. При вспышках ярости, агрессии у ребёнка не усиливайте его дискомфорта наказаниями, отвержением, порицанием. Помогите ему почувствовать, что он не один, что его плохое поведение вы можете понять и простить. Когда ребёнок успокоится, помогите ему осознать, ЧТО стоит за его агрессией, и научите его лучше понимать и выражать себя.

Мысли, которые могут помочь ребёнку, утратившему своих родителей по социальным причинам:

«Жизнь – это изменения. Изменения происходят в природе. Меняешься и ты – растёшь, взрослеешь, умнеешь. Изменения могут быть разными – приятными, и не очень. Иногда люди болеют – и затем выздоравливают. Бывают (очень редко) и неизлечимые болезни. В результате некоторых из них люди умирают. Из-за некоторых болезней люди не могут иметь детей. А есть болезни, из-за которых люди не могут быть родителями своим уже рождённым детям».

«Нет двух одинаковых людей. Даже близнецы отличаются друг от друга. Не бывает двух одинаковых жизней. У каждого свой путь, свои трудности. Твоя жизнь уникальна, не надо сравнивать её с другими, надо радоваться тому, что есть у тебя»

«У тебя были родители, которые дали тебе жизнь. Спасибо им за это. Возможно, они были с тобой рядом какое-то время, и ты смог получить их любовь, заботу, внимание. Спасибо им и за это. Возможно, тебе больно думать о них, ведь их нет рядом сейчас. Грустно терять тех, кто нам дорог. Когда ты думаешь о них – это вовсе не означает, что ты предаёшь нас. Мы понимаем в такие минуты, что ты умеешь быть верным, привязанным, умеешь ценить то, что тебе дарит жизнь. Умеешь размышлять о жизни, о себе, о людях. Мы гордимся тобой»

«Если бы твои первые родители могли, они бы никогда не оставили тебя. Видимо, так сложилась их жизнь, что они не смогли дать тебе ничего кроме рождения, не сумели стать настоящими родителями. Им, скорее всего, тоже очень больно от этой мысли. Но они могут радоваться тому, что у тебя есть настоящая семья, любящие папа и мама, и что ты такой замечательный ребёнок»

• Составьте короткий перечень обязательных к исполнению правил.

Усыновители должны выбирать не только сражения, победа в которых имеет принципиальное значение, но и правила, соблюдение которых не подлежит обсуждению. Иными словами, им нужно подумать о том, что больше всего ценится в их семье, и составить короткий перечень обязательных правил, выражающих эти ценности и принципы. Примеры:

Для нас важно образование. Поэтому ты обязан ходить в школу до тех пор, пока ее не окончишь.

Для нас важна безопасность. Поэтому все члены нашей семьи постоянно держат остальных в курсе насчет того, где они находятся и когда вернутся домой. Если твои планы меняются, ты обязан позвонить домой и сообщить об этом. Пока тебе не исполнится 18 лет, ты должен быть дома к полпервого ночи в выходные и к пол-одиннадцатого вечера в будние дни.

Усыновители должны постараться свести число правил к минимуму (лучше, чтобы их было не больше трех — максимум пяти), но при этом дать подростку понять, что исполнение этих немногих правил НЕ ПОДЛЕЖИТ ОБСУЖДЕНИЮ. Последствия нарушения этих правил должны быть оговорены заранее и происходить   автоматически (это также НЕ ПОДЛЕЖИТ ОБСУЖДЕНИЮ).

• Во всем, что не подпадает под действие обязательных правил, давайте подростку возможность контролировать свою жизнь и в разумных рамках самостоятельно принимать решения по важным

для него вопросам.

У усыновленных детей и подростков часто складывается впечатление, что они не контролируют свою жизнь, поскольку важнейшие решения в их жизни принимались вместо них биологическими родителями, усыновителями, социальными работниками, судьями, государственными чиновниками и т.п. По мере взросления детей усыновители должны давать им возможность как можно больше контролировать то, что с ними происходит. Усыновленные подростки вполне в состоянии отвечать за многие аспекты своей жизни, принимая соответствующие решения в рамках границ, установленных усыновителями. Если усыновители требуют неуклонного исполнения своих требований в таких вопросах, как сроки выполнения поручений по дому, выбор одежды, успеваемость в школе и т.п., это лишь провоцирует конфликты и снижает вероятность получения желаемых результатов.

• Не принимайте гнев подростка на свой счет.

Усыновители должны понимать, что гнев, испытываемый подростком, направлен не на них, а на обстоятельства, приведшие к его расставанию с биологической семьей. Подросток может изливать свою ярость на усыновителей только потому, что они рядом и ему «ничего за это не будет». По своей природе человек склонен испытывать чувство гнева, сталкиваясь с гневом окружающих, и у усыновителей может возникнуть соблазн ответить подростку «той же монетой» на ту ярость, которую он направляет на них, но причинами которой являются переживание перенесенных им утрат, потери способности контролировать свою жизнь и доверия к людям, страха будущего отвержения. Усыновители должны быть в состоянии проявить мудрость и воздержаться от физического и/или эмоционального реагирования на гнев подростка. Если они устранятся от участия в ссоре, она потеряет для подростка всякий смысл, и конфликтная ситуация «рассосется» сама по себе. С другой стороны, если усыновители будут принимать гнев подростка на свой счет и терять самообладание, их семейная жизнь может превратиться в сущий ад.

• Помните, что подросток нуждается в том, чтобы быть не таким, как остальные члены его семьи.

По сравнению с «обычным» ребенком, усыновленный подросток испытывает более сильную потребность в формировании идентичности, отличной от идентичности остальных членов его семьи. Не впадайте в панику, если он начнет экспериментировать с ролевыми моделями, схожими с теми, которые бытовали в его биологической семье. Его подражание биологическим родителям нормально и ожидаемо; не начинайте кликушествовать и предсказывать, что, в конце концов, мальчик «окажется в тюрьме, как его отец», или девочка «забеременеет в 14 лет, как ее мать».

• Внимательно следите за эмоциональным состоянием подростка после того, как он пережил новые утраты, или в его жизни произошли серьезные перемены.

Подростковый возраст — это время огромных перемен. Жизнь ребенка меняется, когда он переходит в старшие классы, поступает в институт или начинает жить отдельно от семьи. Эти перемены могут оказаться особенно тяжелыми для подростка, в жизни которого всегда недоставало постоянства и ощущения безопасности. В подростковом возрасте ребенок может сталкиваться с множеством ситуаций реального или воображаемого отвержения: мальчика может «бросить» любимая девочка, девочку могут отвергнуть ее школьные подруги, мальчика или девочку могут не включить в школьную спортивную команду. Подобное «отвержение» может стать настоящей катастрофой для подростка, который и без того считает себя недостойным любви, потому что от него «отказались» (его не смогли любить) даже его биологические родители. Усыновители должны знать о том, как сильно это влияет на самооценку ребенка, и по своей инициативе предлагать ему свою помощь. Всякий раз, когда происходит такое «отвержение», ребенок нуждается в безусловной поддержке и любви своих родителей. Грег Луганис, олимпийский чемпион по прыжкам в воду с трамплина, рассказывает, что сильно нервничал перед каждым выступлением и успокаивался лишь тогда, когда говорил себе следующую «волшебную» фразу: «Я знаю, что как бы я ни прыгнул, моя мама всегда будет меня любить».

•   Будьте рядом с подростком несмотря ни на что.

Пожалуй, самое важное, что усыновители могут сделать для ребенка, это постоянно быть рядом с ним. Ребенок может испытывать слишком сильное чувство гнева, его могут слишком сильно волновать проблемы усыновления — и из-за этого у него может просто не оставаться душевных сил на то, чтобы хорошо учиться. Он может слишком бояться неудач — и из-за этого не добиваться каких-либо значимых успехов в спорте или в других начинаниях. Он может экспериментировать с самыми эксцентричными ролевыми моделями. Он может даже заявить, что хочет уйти из усыновительной семьи. Несмотря на все это, твердая и непоколебимая любовь со стороны усыновителей способна помочь подростку без потерь пройти этот бурный период своей жизни. Помните, что отрочество — это хроническое, но не смертельное состояние...

как говорить с подростком об усыновлении

Подростковый возраст дается тяжело не только ребенку, но и его усыновителям. В это время они должны рассказать ему о самом сложном, а потому нуждаются в навыках, чтобы общения с ним в открытой и продуктивной манере.

•   Расскажите ребенку всё еще до того, как он вступит

Здесь действует принцип «чем раньше, тем лучше». Если ребенок был усыновлен, он должен узнать о своем прошлом всё до того, как он вступит в подростковый возраст. Усыновители могут «придержать» некоторые факты до тех пор, пока уровень развития ребенка не станет достаточно высоким, чтобы он смог их понять, памятуя при этом, что чрезмерная задержка в раскрытии информации подрывает доверие и подталкивает ребенка к саморазрушительным фантазиям.

• Помогите   подростку   найти   интересующую   его информацию.

У подростков, находящихся на этапе формирования идентичности, может возникнуть потребность посетить агентство, которое занималось их усыновлением (или — в случае международного усыновления — страну, где они родились), чтобы получить дополнительную информацию о своем прошлом. В некоторых случаях это помогает им удостовериться как минимум в том, что информация действительно недоступна, и усыновители ничего от них не скрывают.

• Если нужно, помогите подростку повысить степень открытости усыновления.

По мере взросления некоторые подростки начинают испытывать потребность в большей открытости усыновления. Они изъявляют желание переписываться с членами своей биологической семьи (такая переписка может вестись через агентство по усыновлению без раскрытия персонализированной информации). Они задают прямые вопросы. Они хотят получить фотографии своих биологических родителей и/или кровных братьев и сестер, чтобы сформировать представление о том, как они сами будут выглядеть, когда вырастут, или увидеть людей, которые на них похожи. Наконец, некоторые подростки хотят встретиться с биологическими родителями, чтобы задать им интересующие их вопросы, удостовериться в том, что биологическим родителям, братьям и сестрам ничего не угрожает, и напрямую высказать возникающие в связи с усыновлением чувства. Решения, касающиеся большей степени открытости усыновления, должны приниматься при участии специалиста по усыновлению и реализовываться очень взвешенно.

•   Научитесь активному (отражающему) слушанию.

Усыновителям необходимо в совершенстве владеть активным слушанием. Усыновленные подростки нуждаются в сочувствии — но редко находят его у своих неусыновленных друзей. Усыновители должны позволять ребенку изливать переполняющие его чувства ярости и горя и отвечать только пониманием и поддержкой, не судя и не оценивая ни самого ребенка, ни его биологических родителей. Ребенок вправе иметь эти чувства, и для него опыт усыновления совершенно реален вне зависимости от того, как его воспринимают усыновители. Активное слушание часто дается нам нелегко, потому что мы всегда неосознанно стремимся утешить боль, которую испытывают те, кого мы любим.

•   Старайтесь адекватно реагировать на вызывающее поведение подростков.

Не забывайте о том, что подростковый возраст — это время «высокой драмы», и «актеры» (подростки) склонны к некоторой трагичности и ультимативности. «Режиссеры» (усыновители) должны спокойно реагировать на их «представления», уметь «переводить» их высказывания на «нормальный» язык. Усыновителям легче адекватно реагировать на обидные заявления, если они понимают, что подростки драматизируют все, что с ними происходит, под воздействием чувств отвержения и страха перед будущей разлукой с усыновительной семьей. Ниже представлены наиболее часто встречающиеся высказывания усыновленных подростков (с соответствующим «переводом»).

Усыновители должны научиться реагировать на «переводы», на то, что им на самом деле пытается сказать подросток, обуреваемый чувством гнева.

• Отдавайте должное прошлому подростка - это поможет ему повысить свою самооценку.

Помните, что способность подростка сформировать положительный образ собственного «я» основана преимущественно на знании и принятии им своих корней, своего наследия. Помогите ему узнать всё хорошее, что было с ним в прошлом, и всё то, что привело к его разлуке с биологической семьей.

• Признавайте фантазии подростка, но всегда говорите ему правду.

Если подросток делится с вами «фактами» из своего прошлого, и вам достоверно известно, что эти «факты» не соответствуют действительности, спросите у него, где и как он получил эту информацию. Его убеждения могут основываться на смутных воспоминаниях — или быть не более чем отражением желания, чтобы его прошлая жизнь была более интересной и волнующей, чем на самом деле. Поделитесь с подростком сведениями, которые вам предоставило агентство по усыновлению, или предложите ему помощь в поиске интересующей его информации. Подросток должен узнать свою настоящую историю, но это должно быть сделано в тактичной манере и при поддержке со стороны усыновителей.

• Если информация об усыновлении отсутствует, помогите подростку сформировать реалистичное представление о том, как оно произошло.

Если усыновители не располагают всей информацией и не могут ответить на вопросы подростка в силу обстоятельств его усыновления, они должны помочь ему найти «наиболее вероятные сценарии». Например, если ребенок был подброшен или усыновлен из страны, где не ведется тщательный сбор сведений о биологических семьях детей, отданных на усыновление, усыновители должны попытаться найти информацию о положении дел в такой стране или о том, как складывалась ситуация в момент его расставания с биологической семьей. Ребенку нужно помочь создать «легенду» о его усыновлении, которая будет максимально приближена к реальности.

• Используйте группы взаимопомощи усыновленных детей, чтобы помочь подростку начать обсуждать тему своего усыновления.

Помните, что многим подросткам трудно говорить о своем усыновлении с родителями. Они часто думают, что усыновители «обидятся», если узнают, что они часто думают о своих биологических семьях. Посещение встреч группы взаимопомощи часто помогает подростку, потому что там он может общаться с другими детьми на темы, о которых не станет говорить со взрослыми.